평생 함께 할 것 처럼 만나자라는
태어나서 처음으로 위험한 마인드를 가졌다.
나는 그게 독이 될 줄 도 모르고, 좋은게 좋은거라고
모든걸 줬다. 내가 줄 수 있는 모든 마음을 그사람에게 쏟아부었고
모든 정을 그 사람에게 주었다.
내 사랑은 전부 그의 것이었다.
처음부터 그는 내 것이었다.
그가 첫만남에 입고 있던 푸마 빨간색 티셔츠.
그때 그는 도서관 내 앞자리에서 미간을 찌푸리며 열심히 아주 열심히
취업준비에 열을 올리고 있었다.
그 모습이 얼마나 멋있던지..
그의 목소리가 궁금했고, 그의 언행이 궁금했고, 그의 웃음이 궁금했다.
그 기회는 일찍 찾아왔고, 나는 그의 웃음이 너무 좋았다.
그의 웃는 모습을 보고 싶어서 그에게 한번 더 말을 걸고 싶어서
빵집에서 아르바이트를 했는데 사장님 몰래 빵도 만들고 걸리고 혼나고
일부러 생크림도 더욱 많이 넣어서 만들어주고 그랬다. 그에게 잘보이고 싶어서..
그를 보러가는 길이 좋았다.
친구들을 만나는 카페보다 당신이 있을 것 같은 중앙도서관이 더 좋았다.
그다음 수업까지 10분 밖에 남지 않았음에도 불구하고 당신을 만날거라는 방방한 설레임에
구두를 신고 당신을 만나러갔다.
우리가 운명인걸까, 그에게 내 느낌을 전해주고 싶던 어느날
학교에서 어반자카파 콘서트가 열렸고
나는 왠지 이 날 무조건 그 사람과 함께 거길 가고 싶었다.
그다음날 그와 나는 중앙도서관 벤치 앞에서 함께 하기를 약속했다.
처음 그가 만나보자고 힘들겠지만 괜찮겠냐고
나는 아주 넙쭉 좋다구 네!! 를 외쳤고,
그와 함께 손을 잡았다.
연애를 오래 쉬었다는 그는 나에게 고의치 않는 상처를 주었고
그것 때문에 좀 힘들었다. 하지만 정말 큐피트의 화살을 맞은것 마냥
그의 모든것이 좋았기 때문에 그 상처마저 좋았다.
그가 평생 나와 함께만 해준다면 이정도의 상처쯤이야 감내할수 있을 정도로
쓰지만 달콤한 상처였다.
그의 모든 것이 좋았다. 너무 좋아해서 주변에서 정신차려라고 할 정도로 좋았다.
모든게 다 멋있었다. 그의 추리닝 모습도 그 자체가 수트보다 멋있었고
그의 여리여리한 손끝이 너무 예뻤다.
함께 같이 다니면 그 사람으로 인해 내가 너무 빛나보인다고 생각까지 들면서
그가 너무 멋있었다. 세상에서 이런 남자가 또 있을까 할 정도로
나는 그를 가진게 너무나 축복이었고 그가 또 다른 나의 삶이었다.
당신과 있으면 막막하게 맘이 멎었다.
항상 내옆에 있을것 같던 멋진 그가,
정말 멋지게도 취직을 해서 평택으로 갔다.
처음으로 단둘의 서울여행
난생 처음 느껴보는 감정들이었다.
그가 너무나 좋았고, 그가 내옆에 있음으로 인해 너무나 행복했으며
내가 서울에서 가장 사랑하는 곳을 그와 함께 공유할 추억으로 남기고 싶었다.
야속하게도 추운 겨울, 나는 그가 있어 따뜻했고 행복했다.
항상 내옆에서 행복했으면 좋겠고, 평생 나와 함께 해줬음을 누누히 밝혔다.
여자가 이러면 안된다는 주변의 만류에도 불구하고
나는 그에게 입버릇처럼 나와 언제까지 함께 해줄거야?
평생 함께 해줄꺼지? 를 물었고,
그때마다 죽을때까지 나와 함께 해주겠다고, 너가 싫다고 해도 함께 해주겠다고
했던 그의 말들, 들을 때마다 좋았다. 정말 그래줄 것 같아서 너무 행복했다.
그를 만나면서 한시도 한번도 단 일초도 다른 남자에게 딴 마음을 품은 적이 없다.
그는 내 전부였고 그는 내 삶이였고 그는 내 사랑 그 자체였기 때문에..
그에게 잘 보이고 싶었다.
그에게 모든것을 맞춰 주고 싶었다.
내가 힘들어도 그래주고 싶었다. 그게 힘들지만 내 사랑 방식이고 그게 힘들지만 내가 행복한 길이니까.
버릇이란게 따로 있나 싶었다. 이 사람으로 인해 물들면 그게 내 버릇이 되고
이 사람으로 인해 내가 바뀌면 그 또한 나인 것인데.
하지만 이 생각조차 이기적이었다.
그는 맞춰주는 나를보며 힘들다고 했고,
그는 자신의 고통을 이해 못해주는 나를 힘들다 했다.
그래, 사실대로 말하자면
그가 전화로 오늘 욕먹었어. 오늘도 야근이야 할때마다
단편적으로 받아들였다.
'아 욕을먹고 야근이니 힘들겠다 그럼 힘들지마 라고 말을 해줘야겠구나'
나는 이런 방식으로 그를 이해했다. 단순히 그가 힘들다고 할 때마다,
힘들구나, 이해해..
이렇게
하지만 그가 원하는 이해의 방식은 달랐다..
평일에 야근을 했으면 그다음날의 출근을 위해 전화가 오더라도
일찍 끊어 줬었어야했다.
하지만 난 그를 하루종일 기다렸고, 그가 그리웠으며, 그가 너무 사랑스러웠다.
그와 일초도 더 같이 있고 공유하고 싶어서 매번 그를 힘들게 했다.
나는 내 나름대로 그를 많이 이해한다고 생각했는데
그의 입장에선 그게 아니였나 보다.
나는 한번도 직장을 가져본적이 없고 그 세계에 대해서는 아무것도 모르며
그가 한말을 토대로 이해를 하고 이해를 해야했다.
하지만 나의 사랑은 집착으로 이어졌고 그를 더욱 힘들게 했다.
나는 안다.
그가 날 많이 사랑한것을
정말 많이 사랑해준것을 안다.
그러기에 지금 이 순간까지도 미치게 아려오고
수백번을 잡아 돌아올수만 있다면 그러고 싶은 것을,
그가 너는 너답게 살아 나는 나답게 살테니를 보내고
나와 만나면서 한번도 안바꾼 알림말을 처음 바꾼 것을 보니
심장이 멎을것 같았다.
그가 없는 날들을 한번도 생각 해 본적이 없는데
그가 내 옆에 없다니. 솔직히 믿기지가 않았다. 다시 돌아올 것 같았고
나를 다시 안아줄 것 같았고, 나와 함께 웃으며 우리가 좋아하던 동성로 카페에서
블루베리요거트와플을 먹을것 같았다.
이제 그가 내옆에 없다.
나는 아직 그의 웃는 사진만 봐도 수줍고 설레고 행복한데,
이제 이 웃음을 볼 수가 없다.
시간이 지나면 차차 잊혀지겠지라는 그 사실도 싫다.
장담컨데 나는 앞으로 누구를 만나도 이 사람을 잊을 순 없을것 같다.
이 사람에게 내 모든 것을 줘 버려서, 아직 어린 나이에도 불구하고
내가 줄 수 있는 모든 감정은 그에게 다 줘 버렸기 때문에 그럴 수가 없다.
아마 백발 노인이 되더라도 그때 그의 편지를 읽으면서 잔잔하게 눈물이 맺힐 것 같다.
그가 너무 보고싶다.
그의 목소리도 너무 듣고 싶고
그가 너무 그립다.
그의 웃음 소리
그의 우는 소리
다 너무나 그립다.
그가 나를 잊고 다른 사람과 웃으며 손잡고 안고 입맞춤을 할거라는 생각을 하니까
사는게 사는것 같지가 않다.
태어나서 이토록 사랑하고 이토록 원했던 적이 없는데.
내 10년치 목숨과 그와 맞바꿔서라도
그가 하루라도 내 옆에 있었으면 좋겠다.
단 한 순간이라도..
겨울이 다가오는 그 향을 맡으면 당신이 떠오르겠지.
나는 당신을 닮은 사람만 봐도, 당신의 향이 나는 사람만 봐도 아릴것이다.
맹세컨데 나의 모든것을 나의 모든 사랑을 준 사람은 당신밖에 없었기 때문에.
당신 덕에 하얗게 내린 그 겨울이 참 숨막히게 행복했다.
